Проявление данных феноменов — классическое проявление первых социальных иерархий и экспериментов с влиянием в группе. Это болезненно для «отвергаемого», но также тревожно для родителей детей-«лидеров», так как показывает проблемное использование социальной власти.

Общие рекомендации для всех родителей (и детей-лидеров, и детей-отвергаемых, и наблюдателей):

1. Не преувеличивайте и не драматизируйте. В этом возрасте это часто ситуативно и может быстро поменяться. Ваша тревога передастся ребенку. Говорите спокойно.

2. Активно слушайте. Когда ребенок делится, не перебивайте оценками («Это ужасно!») или готовыми решениями («Завтра же скажи ей...»). Выслушайте, озвучьте его чувства: «Похоже, тебе было очень грустно и обидно, когда Маша сказала, чтобы с тобой не играли. Я тебя понимаю».

3. Фокусируйтесь на чувствах и последствиях. Обсуждайте не поступки («Она плохая»), а что чувствуют люди: «Как думаешь, что почувствовал Саша, когда его перестали звать в игру?», «Как ты себя чувствовал, когда тебя не взяли?».

4. Укрепляйте самооценку ребенка вне сада. Подчеркивайте его сильные стороны, успехи в хобби, спорте, дома. Важно, чтобы его самоощущение не зависело только от принятия в одной группе.

5. Развивайте эмоциональный интеллект. Читайте книги, смотрите мультфильмы про дружбу, ссоры, обиды. Обсуждайте: «Почему герой так поступил? Что можно было сделать иначе?».

Рекомендации для родителей ребенка, против которого «дружат» («отвергаемый», «изгой»)

1. Дайте ребенку «эмоциональный тыл». Главное — чтобы он знал, что дома его любят и защитят. Фраза: «Что бы ни случилось, мы на твоей стороне и поможем тебе».

2. Не вините ребенка и не вините себя. Не спрашивайте: «А что ты сделал, что они к тебе так?». Часто причина не в жертве, а в динамике группы.

3. Помогите найти альтернативное общение. Приглашайте в гости детей не из этой мини-группы, ходите на кружки, во дворе. Ему нужен положительный опыт дружбы, чтобы не закрепилась роль «отвергаемого».

4. Отрабатывайте социальные навыки в безопасной обстановке. Ролевые игры: как подойти познакомиться, как предложить игру, как сказать «стоп», если тебе неприятно. Учите простым фразам для ответа давлению: «Я буду играть с кем хочу», «Мне не нравится такое правило», «Я не хочу ссориться».

5. Избегайте прямых разборок с родителями обидчиков. Это редко помогает, а может ухудшить положение ребенка в группе. Работайте через воспитателя и психолога.

Рекомендации для родителей ребенка-«лидера», который настраивает других

Важно: не ругать и не клеймить («ты зачинщик!»), а понять мотивы и научить использовать влияние позитивно.

1. Исследуйте мотив без осуждения. «Я слышал, вы с ребятами не дружите сейчас с Сережей. Расскажи, что произошло? Что тебе в нем не нравится?». Возможно, была конкретная ссора, ревность, или ребенок копирует модель поведения из семьи («мы против них»).

2. Объясняйте последствия своих действий. «Когда ты говоришь другим не дружить с Сашей, как он себя чувствует? Хотел бы ты оказаться на его месте?».

3. Направляйте лидерские качества в конструктивное русло. Поручите ему организовать игру для всех, помочь новичку, придумать общее дело. Хвалите за включение, а не за исключение: «Мне так понравилось, как ты сегодня помог Лене построить башню!».

4. Показывайте ценность разнообразия. «Все люди разные. Кто-то быстрый, кто-то медленный, кто-то громкий, кто-то тихий. И это хорошо! С разными интересно по-разному».

5. Анализируйте собственные модели поведения. Не звучит ли дома: «А Петя из 5Б плохой, не дружи с ним»? Не обсуждаются ли коллеги в стиле «все против него»? Дети считывают такие паттерны.

6. Установите четкие семейные правила: «В нашей семье не разрешается намеренно делать так, чтобы другие чувствовали себя одинокими и ненужными».

Рекомендации для родителей детей из «толпы» (тех, кого настраивают)

1. Учите критическому мышлению и самостоятельности. Задавайте вопросы: «А ты сам как думаешь? Ты хочешь с ним дружить или нет? Твое мнение важнее, чем приказ кого-то другого».

2. Поддерживайте право на собственный выбор. «Ты можешь дружить сразу с несколькими ребятами, даже если они между собой не общаются. Ты — не их собственность».

3. Объясняйте разницу между «быть хорошим» и «быть удобным». Быть хорошим — это помогать, быть справедливым. Быть удобным — это делать что-то против своей воли, чтобы тебя не отвергли.

4. Проговаривайте возможные сценарии. «Если тебе завтра скажут «не дружи с ним, а то мы с тобой дружить не будем», что ты можешь ответить?». Помогите придумать фразы: «Я буду решать, с кем мне играть», «Он мне друг, и я не буду его бросать».

Итог: Ваша задача как родителей — не решить конфликт за детей (позвонить родителям «обидчика» и заставить извиниться), а дать ребенку «социальный иммунитет» — инструменты понимания себя и других, навыки общения и устойчивую самооценку, чтобы он мог справляться с подобными ситуациями сейчас и в будущем.

С наилучшими пожеланиями,

педагог-психолог ВКК Н.И. Крапивина